Koh-Lanta :
élimination de Claire

La merveilleuse aventure de Koh-Lanta continue. Chic alors !

Tout d'abord, une petite précision préliminaire. Vous vous dites peut-être : "Koh-Lanta, ça a l'air super mais j'ai raté les premiers épisodes. Je ne vais plus rien comprendre !" Mais non ! Rassurez-vous ! Vous confondez sans doute avec la série Lost. En effet, si vous manquez un épisode de Lost, vous aurez peut-être du mal à comprendre la suite (d'ailleurs, même quand on a vu tous les épisodes, c'est pas gagné). Aucun risque de ce genre avec Koh-Lanta. Avant chaque émission, un long, très long résumé rappelle qui sont les participants et tout ce qui leur est arrivé. Par exemple, on rappelle à chaque fois qu'Isabelle et Raphaële sont d'ancienne reines de beauté. Ça doit être terriblement important pour la suite. Il va sûrement y avoir une épreuve de défilé sur podium aquatique ou quelque chose comme ça. Ces résumés sont vraiment très pratiques pour ceux qui découvrent le jeu ou pour ceux qui ont la maladie d'Alzheimer ou pour ceux qui viennent de subir une lobotomie frontale. Évidemment, pour tous les autres, le rabâchage commence à devenir crispant.

Les Jaunes ont faim

Dans l'épisode précédent, donc, il régnait dans le camps des Jaunes (les Mawaï) "une bonne humeur qui fait plaisir à voir". À tel point que je comparais cette joyeuse bande à la paisible famille Ingalls de La petite maison dans la prairie. Eh bien, j'avais tort. Adieu la bonne humeur ! Adieu l'harmonie ! Adieu la famille Ingalls !

À l'aube du septième jour sur l'île maudite, les Jaunes ont faim. Denis Brogniart ne veut pas cacher la vérité plus longtemps aux téléspectateurs : la situation est très grave. "À part quelques bananes, ils n'ont rien avalé de consistant depuis bientôt une semaine. Les filles sont très affaiblies et, du coup, la tribu enchaîne les défaites. Kaouther est au plus mal. La jeune Parisienne, d'ordinaire pleine d'entrain, est sans force." Kaouther confirme le caractère éminemment dramatique du moment : "Je craque parce que là, je ressens vraiment la faim". Elle désigne d'un geste désespéré le régime de bananes qui s'épuise, en s'écriant : "Ça, ça va finir demain. Après demain, on a quoi ? On a rien. Rien !" Quel sens de la mesure ! Quelques jours à manger des bananes et des noix de coco et elle creuse déjà sa tombe. Si le Mahatma Gandhi était là, il en serait ulcéré, lui qui faisait des jeûnes de plusieurs semaines sans se plaindre.

Rodolphe, le doyen de la tribu, se réjouit pour sa part d'avoir perdu du poids grâce à ce régime spartiate. Néanmoins, pour secourir ses camarades affamés, il essaie de piéger des poules sauvages à l'aide d'un filet de pêche. Monsieur Brogniart nous instruit : "Bien qu'il soit le doyen, Rodolphe est le plus actif des Jaunes. Le Marseillais n'est pas du genre à lézarder au soleil. Ses jeunes coéquipiers sont impressionnés par le dynamisme et la fraîcheur de leur aîné." C'est vrai que c'est incroyable : 52 ans et il n'est pas encore cloué dans un fauteuil roulant ? Pour rappel, Nicolas Sarkozy a 54 ans, Ségolène Royal 55 ans, Dominique de Villepin 55 ans et Martine Aubry 59 ans. S'ils débarquaient soudain sur cette île, est-ce que vous pensez vraiment que ces malheureuses poules auraient une chance de leur échapper ? Bien sûr, il s'agit d'une hypothèse purement théorique. Nous savons tous que si Nicolas, Ségolène, Dominique et Martine se retrouvaient ensemble sur une île déserte, ils se moqueraient bien de la volaille locale et auraient probablement recours au cannibalisme dès le premier jour.

Quoi qu'il en soit, Rodolphe est formidable. C'est d'ailleurs le thème du reportage qui suit : "Rodolphe est un autodidacte, un courageux. Cette bâtisse, il l'a retapée lui-même à la force du poignet. Le travail, c'est la religion de Rodolphe". Rodolphe a donc construit sa propre maison (la "bâtisse" en question), il dirige sa propre entreprise (qu'il dirige "d'une main de fer dans un gant de velours") et il est le patriarche de sa nombreuse famille ("dans laquelle il puise sa force et son énergie"). Voilà un reportage qu'on va pouvoir rediffuser dans le journal de 13 heures de Jean-Pierre Pernaut. En période de crise, il n'y a pas de petites économies.

Pendant que Rodolphe éblouit ses coéquipiers par ses vertus viriles, que font les Rouges (les Koror) ? Ils chassent aussi les poules ! Et sans plus de succès que les Jaunes. Apparemment, les gallinacés de l'île sont terriblement rusés et échappent à leurs poursuivants en trouvant refuge dans les arbres. De toute façon, Alexandre, policier de son état, estime qu'"une poule, on ne l'attrape pas comme ça, même dans un enclos de 3 m²". Freddy est plus optimiste et conçoit un piège très astucieux "qui consiste à mettre une grosse pierre en équilibre. Dès que la poule viendra, la pierre tombera dessus et j'espère que ça la tuera." Bref, les Rouges non plus ne semblent pas prêts de manger de la poule au pot. Freddy est d'ailleurs tout à fait satisfait de manger des criquets grillés.

La course

Mais foin de chasses stériles, il est temps de passer aux choses sérieuses : l'épreuve de confort. Il s'agit d'un exercice d'endurance très amusant. Les deux équipes vont se courir l'une après l'autre dans l'eau, le long d'un parcours ovale de quatre-vingts mètres, tout en portant un lourd cordage (vous avez déjà vu une épreuve de Koh-Lanta sans corde, vous ?). L'équipe qui rattrapera l'autre recevra en récompense des palmes, des masques de plongée, un harpon, un filet et une épuisette. Kader s'emploie à motiver ses coéquipiers, notamment les filles : "À Claire, je lui dis : prouve-moi qu'on a bien fait de ne pas t'éliminer et d'éliminer Anthony. Ça va être une manière de la motiver mais pas méchamment. Fais-nous voir que tu peux être là, qu'on a besoin de toi dans l'équipe." Effectivement, Claire a l'air très motivée par tous ces aimables encouragements.

La course commence. Les Rouges prennent rapidement de l'avance. Du coup, Kader change d'avis et implore Claire d'abandonner, imaginant que l'équipe jaune sera plus rapide sans elle. Claire quitte donc la cordée, suivie de Kaouther, suivie de Louis-Laurent, suivi de Pascal. Les Jaunes se retrouvent donc à trois pour porter un cordage de quarante kilos. Et là... il se met à pleuvoir. Vous devinez la fin : les Rouges rattrapent les Jaunes à l'occasion d'un superbe plaquage de Rodolphe par Freddy. Les Koror repartent donc gaiement sur leur campement avec leur matériel de pêche tout neuf.

Monsieur Brogniart n'est pas content du tout. Non pas parce que ses jolis cheveux frisés sont mouillés - par chance, grâce à un anticyclone portatif, il parvient à rester complètement sec en pleine averse - mais parce que l'équipe jaune le répugne profondément. D'un geste dédaigneux, il la renvoie à sa médiocrité : "la conséquence de tout ça, c'est que vous partez sur votre campement comme vous êtes venus, c'est-à-dire avec rien." Encore sous le choc de ses reproches, les Jaunes cherchent des explications à leur lamentable échec. Pour Pascal, ils ont eu un problème de synchronisation. Pour Fabienne, il y avait trop de disparité dans les tailles des équipiers. Rodolphe conclut gravement : "Il va falloir réagir sérieusement."

Construis-moi un radeau

Dès le lendemain, les deux tribus adverses sont confrontées à une nouvelle épreuve. Il va leur falloir désigner en leur sein trois charpentiers, qui devront construire un radeau. Chez les Rouges, on hésite, surtout Patrick. Cela semble une mission pour des "hommes forts" mais si c'était un piège, et si les charpentiers désignés ne pouvaient ensuite participer à l'épreuve d'immunité. Il est donc convenu que Freddy, qui a une longue expérience de la conception de radeaux en chambre, à l'aide d'allumettes, sera accompagné de Marine et de Raphaële, dans le rôle de ses charmantes assistantes. Les Jaunes, eux, ont choisi Pascal, Rodolphe et Louis-Laurent. On ne sait pas trop comment et on s'en fiche un peu.

Les Mawaï construisent un radeau de type classique, c'est-à-dire un assemblage rudimentaire de rondins attachés côte à côte. Les Koror, sous l'impulsion impérieuse de Freddy, construisent un catamaran. Patrick préférait un radeau classique mais Freddy s'en moque puisqu'il n'est pas là. Quant à Marine et Raphaële, elles "sont dubitatives mais elles font finalement confiance à l'ingénieur," nous dit Monsieur Brogniart. En d'autres termes, elles n'y connaissent rien et font ce qu'on leut dit. Elle se contenteront de blâmer Freddy en cas d'échec. L'élève ingénieur fait pourtant des efforts pour les instruire : "J'ai eu un soutien formidable des filles. Je leur expliquais au fur et à mesure pourquoi c'était mieux de faire comme ci et pas comme le radeau des Jaunes. À chaque fois, j'essayais d'être pédagogue et de leur faire comprendre tout l'intérêt d'avoir, par exemple, un bateau le plus rigide possible et donc de faire des n?uds très, très serrés. J'espère bien qu'ils diront : Freddy, t'as vraiment fait un super bateau qui nous a permis de gagner."

Voici le moment idéal pour diffuser un petit reportage sur Freddy. On y apprend des tas de choses. Enfant déjà, il faisait "des cabanes avec sept étages et il y avait déjà tout le confort". Sa dernière invention est une "table qui permet de stabiliser une centaine de gobelets afin qu'ils ne tombent pas s'il y a du vent. C'est ingénieux, c'est pratique et ça me ressemble". Mais ces histoire de Géo Trouvetou vous lassent déjà et vous voulez un véritable drame humain digne d'une émission de TF1. Monsieur Brognart vous a entendus : "Orphelin de mère très jeune, Freddy a décidé de prendre la vie du bon côté et de tout oser." Et le jeune homme ajoute : "Peut-être que je ne suis pas assez modeste. J'aime bien me mettre en avant. J'aime bien dire que je suis le meilleur et j'aime bien qu'on me le dise, c'est surtout ça. J'ai besoin de signes de reconnaissance pour m'épanouir." Et voilà ! Toute cette fanfaronnade n'était finalement rien d'autre qu'une quête éperdue de reconnaissance, une soif d'amour. Si cette histoire ne vous touche pas, c'est que vous avez décidément le c?ur bien sec et je vous plains.

Alors que je me remets à peine de cet intense moment d'émotion, voici que Monsieur Brogniart arrive sur le campement Mawaï, une torche à la main. Il est venu leur faire don du feu, de façon à ce qu'ils puissent se restaurer avant la prochaine épreuve... C'est quoi cette histoire ? Un gag ? Et pourquoi pas un four à micro-ondes aussi ? Je suis naturellement révolté par cette injustice qui choque la morale publique. Si les Jaunes voulaient du feu, ils n'avaient qu'à le gagner ou à en faire par leurs propres moyens. Les hommes préhistoriques y arrivaient bien. Quoi qu'il en soit, les Jaunes sont tellement contents de pouvoir manger chaud qu'ils se gavent de riz, d'abord au dîner et à nouveau au petit-déjeuner. Kaouther, qui était à l'agonie en début d'émission, en pleure de joie. Kader conclut : "Maintenant, si on perd, c'est vraiment qu'ils sont plus forts que nous, très franchement. Je m'inclinerai en disant : ils sont plus forts que nous." Vous devinez la suite ?

Le triomphe de Freddy

Pour décider laquelle des deux tribus n'aura pas à éliminer l'un de ses membres lors d'un conseil cruel, celles-ci vont devoir pagayer sur leurs embarcations fraîchement construites jusqu'à une grotte. Là, le champion de chaque équipe devra plonger en apnée à cinq mètres de profondeur pour récupérer un anneau de pierre et le faire remonter par palier le long d'un poteau immergé.

Tandis que les Rouges pagaient gaiement au rythme des cris de Freddy, les Jaunes font... n'importe quoi. Non seulement leurs mouvements ne sont pas synchrones mais Claire, bloquée au milieu du radeau, ne peut même pas pagayer et est donc un poids mort. Arrivé dans la grotte, Freddy remonte l'anneau de roche à la surface et les Rouges, largement en avance, peuvent ensuite voguer paisiblement vers la victoire. Monsieur Brogniart leur distribue ses bons points : "Bon radeau, bonne cohésion, bon état physique, bon moral".

Revenus sur leur campement, devenu paradisiaque, les Rouges exultent. Non seulement ils ont remporté l'épreuve avec aisance mais ils parviennent à pêcher sept poissons avec leur tout nouveau filet : un par personne ! Pour Isabelle, "c'est le bonheur". Freddy complète même le repas avec quelques noix de coco cueillies acrobatiquement sur l'arbre, à la manière des "Amazones". Ses coéquipiers semblent admiratifs mais Patrick confie déjà à la caméra qu'il compte bien éliminer Freddy "parce que c'est quelqu'un de trop fort."

Les Jaunes en colère

Tandis que Freddy profite du "repos du champion", allongé sur un tronc d'arbre au bord de la mer, les Jaunes, humiliés par leur nouvelle défaite, ne tardent pas à se déchirer. "La désunion et les ranc?urs font irruption sur Mawaï," nous dit Monsieur Brogniart avec gourmandise. Un gros plan sur un lézard vert qui mord la queue d'un autre, avant de se faire mordre à son tour, annonce les querelles à venir. Louis-Laurent fait part de ses soupçons : "Peut-être qu'il y en a qui en gardent sous le pied, peut-être qu'il y en a qui ne se donnent pas à fond." Il y aurait donc des traîtres parmi eux ! Les reproches fusent. Fabienne est convaincue que Pascal aurait pu faire plus. Pascal n'est pas d'accord. Rodolphe pointe Kader d'un doigt accusateur : "Aujourd'hui, tu n'as pas fourni à 100 %". Kader n'est pas d'accord. Le ton montre entre Claire et Kader, puis entre les garçons et les filles.

Durant le conseil qui va déterminer le candidat éliminé, Monsieur Brogniart est bien décidé à jeter de l'huile sur le feu de façon à ébouillanter tout le monde. Quand Fabienne exprime à nouveau sa conviction que "certains ne se sont pas donnés à fond", il réclame des noms : "Qui, qui, Fabienne ?" Fabienne désigne Kader et Pascal à la vindicte. Selon elle, ils "n'étaient pas au bout de leurs forces." Les accusés nient bien sûr. "Je n'ai pas fléchi," affirme Pascal.

Monsieur Brogniart n'est toujours pas satisfait. La dénonciation, c'est bien ; l'autocritique, c'est bien aussi. Il invoque la tradition immémoriale de Koh-Lanta : "Mais c'est une grand première dans l'histoire de Koh-Lanta. Vous aviez dans votre radeau - tenez-vous bien - un passager ! Quelqu'un qui ne faisait rien !". Rodolphe courbe l'échine et reconnaît un manque de communication au sein du groupe. Monsieur Brogniart l'apostrophe : "C'est quoi cette organisation, Rodolphe ?" Rodolphe admet enfin : "C'est une organisation de merde, voilà." Monsieur Brogniart amène ensuite les Jaunes à se choisir Rodolphe pour chef, dans l'espoir qu'ils seront moins nuls comme ça.

Après cet échange, l'élimination de Claire n'est plus qu'une formalité. Pascal, Kader, Rodolphe et Kaouther veulent la voir partir tandis que Fabienne et Claire souhaitaient se débarrasser de Pascal. Contre toute attente, Louis-Laurent a voté contre Fabienne. En tout cas, les Bisounours ont définitivement quitté Palau.

À la semaine prochaine.

Kevin Moulback

2) On peut imaginer que secret story est story boardé de la manière suivante : en se basant sur le profil psychologique des candidats, tous les scenarii possibles sont imaginés et anticipés.

Koh-Lanta :
élimination d'Anthony

ven sept 04 23:30 Par Kevin Moulback


Chic, c'est vendredi ! Et vendredi, c'est Star... c'est Koh-Lanta !

Il s'en est passé des choses cette semaine. Saviez-vous que Télé 7 Jours a retrouvé la trace de la candidate-mystère du premier épisode, cette femme énigmatique qui avait été éliminée à l'issue de la toute première épreuve, quelque minutes seulement après son arrivée sur l'île maudite ? Le fameux magazine d'investigation révèle que cette candidate fugace était, à 62 ans, la véritable doyenne de la saison : elle avait donc réussi la double performance d'être à la fois aussi nulle qu'Anthony et encore plus vieille que Myriam, alias Mamie Caoutchouc. Télé 7 Jours affirme aussi que cette sexagénaire téméraire, soucieuse d'éviter l'infamie indélébile qui s'attache à ceux qui se ridiculisent dans les jeux télévisés, avait immédiatement saisi son avocat afin que son visage défait n'apparaisse jamais à l'écran.

Et figurez-vous que la chaîne, dans sa grande miséricorde, a consenti à ce que son image soit effacée à jamais de l'émission. Étonnant, non ! TF1 a décidément bien changé. Voilà pas si longtemps, à l'époque épique de Patrick Le Lay et d'Étienne Mougeotte, les choses se seraient passées autrement. Le contrat de cette candidate canonique aurait été appliqué à la lettre et les images de son échec pathétique auraient été diffusées en abondance, pour le plaisir sadique de tous. Fini ce temps-là ! Nonce Paolini, le nouveau président de TF1, est, de notoriété publique, un homme de c?ur. Par exemple, c'est lui qui a tenu à maintenir Laurence Ferrari à son poste, et ce malgré ses nombreux péchés contre l'audience. Il lui a même quasiment promis un emploi à vie, affirmant solennellement : "Elle est installée pour vingt ans au 20 heures de TF1." C'est très courageux de sa part, dans la mesure où, si Laurence poursuit sur sa lancée, dans vingt ans, TF1 aura probablement autant de téléspectateurs qu'Equidia. Quoi qu'il en soit, je ne suis pas étonné qu'un tel homme ait fait preuve de mansuétude à l'égard de cette aventurière malheureuse et l'ait autorisée à retrouver la sérénité de l'anonymat.

Rodolphe est gentil, Freddy est méchant

Au quatrième jour de l'Aventure, l'île de Koh-Lanta elle aussi paraît sereine. Les Jaunes (ou Mawai) ont si bien dormi qu'ils décident de nous jouer un épisode de La petite maison dans la prairie, avec Rodolphe, le carrossier débonnaire, dans le rôle de Charles Ingalls. Vous vous rappelez sans doute que ce dernier sculptait des animaux en bois pour le plus grand plaisir de ses nombreux enfants (les enfants avaient des goûts simples à l'époque : aujourd'hui, pour fabriquer une Wii en bois, il pourrait s'accrocher). Rodolphe, lui, fabrique des brosses à dents artisanales avec des branches, histoire de lutter contre la mauvaise haleine, ce douloureux fléau. Il confie même à Anthony, qui réclame du dentifrice, "je vais te le faire après", ce qui est soit une plaisanterie innocente, soit un sous-entendu vraiment très vulgaire (que Charles et moi réprouvons naturellement). En tout cas, comme l'annonce Denis Brogniart, "il règne sur le camp une bonne humeur qui fait plaisir à voir".

En revanche, dans le campement des Rouges (ou Koror), la bonne humeur ne règne pas du tout. Les filles continuent à y récriminer contre Freddy, qui s'acharne pourtant à leur bâtir une cabane pour les protéger des intempéries. Monsieur Brogniart résume la situation : "Freddy manque de modestie parfois mais ce que les filles rouges lui reprochent aussi, ce sont des paroles au Conseil jugées vexantes envers Marine." Eh oui, figurez-vous que Freddy a dit : "C'est vrai que mes études m'ont amené à être perfectionniste." Et Marine estime qu'il a dit que "c'est vrai que les gens d'un niveau d'études bas ne peuvent pas calculer tout ce que lui a calculé sur la cabane". Comme vous pouvez le constater, elle a un sérieux problème d'audition. Avec un peu de chance, Rodolphe pourra lui fabriquer un sonotone en bois.

Études ou pas, Freddy et Marine ont au moins une chose en commun : ils n'arrivent pas à faire du feu. Pas grave : la prochaine épreuve leur permettra précisément d'en obtenir sans peine.

La guerre du feu

Au cours de cette épreuve de confort, les deux tribus vont devoir d'abord aller récupérer deux plates-formes montées sur des perches, qui sont solidement attachées sous la mer. Sans s'aider des mains, un des membres de chaque équipe devra ensuite rejoindre un ponton en marchant sur ces plates-formes, que ses camarades déplacent au fur et à mesure. C'est Marine qui s'y colle pour les Rouges et Kaouther pour les Jaunes. Marine tombe à l'eau : elle doit donc recommencer son parcours depuis le début. Kaouther perd l'équilibre et touche une plate-forme de la main : elle doit donc recommencer son parcours depuis le début. Kaouther tombe à l'eau : elle doit donc à nouveau recommencer son parcours depuis le début. Vous voyez le genre... Inutile de vous dire que ce fastidieux jeu de plage a dû durer assez longtemps. Heureusement, Monsieur Brogniart et ses amis en ont extrait la substantifique moëlle et il n'en reste que six longues minutes à l'écran. À la fin, c'est Marine qui rejoint le ponton la première et s'empare de la torche permettant de conserver le précieux feu.

"Les Jaunes rentrent verts de rage sur leur campement." C'est Monsieur Brogniart qui le dit ; je ne fais pas de jeux de mots de cette sorte, vous pensez bien. Les Jaunes ne sont pas seulement furieux parce qu'ils vont continuer à manger froid. Ils sont ulcérés par les propos tenus par Freddy après sa victoire. Pour l'ingénieur ingénieux, le feu "est surtout un avantage sur le long terme. Nous, on va pouvoir reprendre des forces alors que l'équipe adverse, ils vont devoir se contenter de noix de coco". Sacré Freddy ! Toujours le mot qu'il faut.

Les Jaunes s'emploient ensuite à vilipender copieusement le malheureux Freddy. J'ai cependant tendance à penser que leurs récriminations seraient un peu plus crédibles s'ils ne les proféraient pas confortablement allongés dans la cabane mirobolante que Freddy a bâtie pour eux, à l'époque où tous les candidats ne formaient qu'un seul groupe uni.

Une histoire triste pendant que le riz cuit

Tout émoustillés d'avoir gagné une épreuve et d'avoir obtenu le feu en récompense, les Rouges se préparent un somptueux festin à base de riz et de fruits de mer. Une question les occupe cependant une partie de la soirée : quelle quantité de riz doivent-ils consacrer à ce dîner pantagruélique. Deux doses selon Christina, quatre pour Isabelle. Vous vous en fichez ? Moi aussi.

Comme il ne se passe pas grand chose d'intéressant dans le campement des Rouges, la production de l'émission nous impose une pénible séquence Émotion. Marine fond en larmes parce que son papa lui manque et parce qu'elle regrette de ne pas avoir serré sa mère et sa s?ur dans ses bras avant de partir. Il est vrai qu'elle les a quittés depuis maintenant... cinq jours ! On comprend son désespoir. Je me demande si elle se rappelle encore leurs visages.

Déterminé à arracher des larmes aux téléspectateurs (je parle de vous ; moi, il n'y a que le journal de Laurence Ferrari qui me donne envie de pleurer), Monsieur Brogniart explique ensuite que Marine était une "petite fille complexée par sa dyslexie" et qu'elle est "animée aujourd'hui d'une soif de réussite hors norme". En l'occurrence, elle a le sentiment d'avoir déçu ses parents par sa dyslexie et veut qu'ils soient fiers d'elle. "Surtout mon père, dit-elle, le décevoir, ce serait vraiment une déception énorme." Ou comment régler son complexe d'?dipe en participant à un jeu télévisé.

Cette histoire est tellement émouvante qu'on en oublierait presque l'épreuve d'immunité qui va déterminer laquelle des deux tribus devra sacrifier un de ses membres.

La course au monolithe

Cette épreuve consiste à déplacer sous l'eau des monolithes de 150 kilos. Bien entendu, une épreuve de Koh-Lanta ne serait pas complète s'il n'y avait tout d'abord quelques n?uds à dénouer. Les membres de chaque équipe plongent donc chacun à leur tour afin de détacher des témoins attachés à une grosse corde et faire glisser ensuite un filet jusqu'à l'un des monolithes pour l'en envelopper. C'est juste pour le plaisir de défaire des n?uds, le filet étant complètement inutile dans l'opération de transport du monolithe.

Une fois de plus, Freddy se distingue en déplaçant le filet avant de détacher son témoin alors que d'autres préfèrent enlever d'abord le témoin pour ensuite revenir en arrière et faire coulisser le filet, ce qui est - il faut bien le dire - complètement idiot.

Pour pousser le monolithe, les deux équipes ont des techniques très différentes. Les Rouges le font tous en même temps et de façon coordonnée. Les Jaunes le font chacun à leur tour. Contre toute attente, les Rouges arrivent les premiers ! Contre toute attente, les Jaunes sont très fatigués ! Étonnant, non ?

Ciel, des bananes !

De retour dans leur campement, les Rouges entreprennent, à l'instigation de Freddy, de construire un abri afin de protéger le feu. Quand soudain... un orage éclate. Monsieur Brogniart nous explique alors : "L'abri de Freddy ne résiste pas à la forte pluie. Heureusement, les Koror trouvent refuge dans la petite grotte qui jouxte leur camp."

Là, vous vous dites peut-être : "S'il y a une grotte à proximité, pourquoi est-ce qu'ils n'y ont pas emménagé depuis le début au lieu de bâtir péniblement un village de branchages ?" C'est une bonne question...

Pendant ce temps chez les Mawai (c'est-à-dire les Jaunes)... c'est le drame ! Figurez-vous que Rodolphe, Claire et Fabienne sont partis en forêt pour y chercher non pas des champignons mais des fruits. Après une heure et demie de marche, ils n'ont rien trouvé - "Qu'est-ce que c'est que cette végétation sans fruit !" s'exclame Rodolphe - mais, en plus, ils se retrouvent piégés sur la plage, ne pouvant escalader les rochers en surplomb pour retourner à l'intérieur de l'île. Monsieur Brognart nous dit les choses clairement : "La marée remonte, ils sont en danger et Claire montre des signes de fatigue." Pour ne rien vous cacher, je ne suis pas vraiment inquiet. Je sais que Nonce Paolini, dont je mentionnais précédemment les qualités de c?ur, ne les laisserait pas mourir noyés devant des caméras indifférentes.

J'avais bien raison : ils ne meurent pas. Ils finissent pas trouver un abri en ruines où passer la nuit. Mieux encore : Rodolphe repère un régime de bananes dans un arbre. Oh zut, elles ne sont pas mûres ! Et là, énorme coup de chance, Rodolphe trouve par terre, à quelques mètres de là, un autre régime de bananes, tout à fait mûres. C'est encore plus fort que la pirogue providentielle de la semaine dernière.

Là, vous vous dites peut-être : "Les bananes, ça ne pousse pas par terre. Qu'est-ce qu'elles font là ?". C'est une bonne question...

Quoi qu'il en soit, Rodolphe, Claire, Fabienne et leur régime de bananes magique se retrouvent dans l'abri en ruines quand soudain... un orage éclate (c'est le même que pour les Rouges au cas où vous n'auriez pas compris). Et là, Rodolphe dit : "Dans dix minutes, je nous considère comme définitivement perdus." Ah non, ça, c'est dans Les Bronzés font du ski. Rodolphe ne dit rien de particulier ; les trois égarés finissent simplement par retrouver leur campement, guidés par la corne de brume de leurs camarades saisis d'angoisse. Pascal les croyait d'ailleurs déjà morts. Encore un qui ne connaît pas Nonce Paolini.

Adieu, Anthony !

Les Jaunes réunis célèbrent leurs retrouvailles en mangeant des bananes et tout est bien qui finit bien. Ou presque ! N'oubliez pas qu'ils doivent encore sacrifier l'un des leurs. Ils décident donc d'en discuter dans la sérénité. Apparemment, il y deux nets favoris pour l'élimination. Louis-Laurent pose la question clairement : "Est-ce que vous pensez sincèrement qu'il y a une grosse différence entre Claire et Anthony ?" Kaouther y répond tout aussi clairement : "Moi, je vois la différence où un mec, c'est plus fort qu'une gonzesse." La tribu assemblée convient finalement qu'Anthony est fort physiquement, du moins plus fort qu'une femme, et que Claire est forte moralement et que tous deux sont promis à une élimination prochaine. Claire réagit de façon stoïque en bonne Franc-comtoise (ou en bonne Jurassienne, ça change tout le temps) et Anthony réagit en faisant du bruit, en bon Marseillais.

Anthony est si fâché qu'il invite ses camarades à le "faire sauter" immédiatement et, devinez quoi, c'est précisément ce qu'ils font, par cinq voix contre trois. L'équipe jaune perd donc son joyeux boulet. Il est quand même assez étrange que quelqu'un qui avoue être attaché à son confort, qui n'aime pas le sport, qui a peur de l'obscurité et qui redoute les animaux sauvages ait souhaité participer à un jeu comme Koh-Lanta. Cela dit, Anthony n'avait pas non plus le profil requis pour Questions pour un champion.

À la semaine prochaine.

Kevin Moulback

Maija : "La prod manipule Jonathan !"

L'integralité du message de Maija :

Depuis quelques jours je regarde l'émission et je me sens complètement blazée, avec une seule envie, secouer ceux qui vivent leur vie dans l'obscurité totale.
Il y a une personne dans cette maison qui mérite particulièrement le respect, et au lieu de ça, il récolte les insultes d'un côté (côté habitants) et les manipulations de l'autre (côté prod).
Quand on s'acharne sur quelqu'un il y a toujours une très bonne raison, et dans le cas présent, la question à se poser est 'pourquoi s'acharne-t-on sur Jon?'

...
J'ai vu Jonathan tendre la main et épauler CHAQUE habitant de cette maison, à un moment donné ou à un autre. Quand je dis épauler, je parle de sincère compassion et du désir d'aider l'autre sans rien attendre en retour. Sont-ils tous devenus amnésiques au point de ne plus se rapeller des moments ou ils ont eu besoin que Jon les guide ou les réconforte? Il y a une épidémie dans la maison, celle de la mémoire sélective.

Je ne veux pas insinuer que Jon soit parfait. Il est très loin de l'être. Les choses de l'extérieur sont perçues différemment parce qu'on ne voit que quarante minutes sur vingt quatre heures. Ce que je dis sur Jonathan, je le dis après avoir vécu vingt quatre heures sur vingt quatre pendant dix semaines.
On le traite de tricheur alors qu'il est peut-être le seul habitant à n'avoir jamais triché avec les sentiments des autres, à n'avoir jamais été fourbe ou tenté de manipuler.

C'est vrai qu'il a pris une feuille avec les secrets écrits dessus, il m'a dit son secret, il m'a dit le secret de Sabrina alors qu'il ne pouvait pas buzzer faute de sous pour le faire. On le traite de tricheur alors qu'il a agit comme un gamin à l'école qui regarde sur la copie du voisin pour avoir la bonne réponse. Qui n'a jamais triché à l'école?

Tous ceux qui l'accusent d'être tricheur dans la maison sont franchement des hypocrites de la pire escpèce. Depuis bientôt trois mois que j'observe cette bande de manipulateurs et de menteurs de première et ce soir j'en ai marre. Jon ne triche pas avec les sentiments humains. Il ne manipule pas les autres par intérêt personel, il ne joue pas faux. Et ils le traîte tous de tricheur! Moi je préfère ceux qui disent leur secret à ceux qui passent leur journée entière à écraser les autres...

La prod sait pertinement que le public ne voit qu'une très petite partie de ce qui se passe dans la maison. Ils ne montrent que ce qui les arrange. Et décidément ce qui les arrange c'est faire de l'argent, beaucoup d'argent. Comme Jon est honnête, sur de lui, intelligent, qu'il a eu une vie droite et saine, qu'il ne vendra jamais son âme pour du pognon, quel intérêt pour eux de le voir gagner? Auncun.
Par contre une féministe comme Cindy par exemple, prête à tout pour être en avant et pour choquer, qui a tout le matériel nécessaire pour fournir des scandales pour les deux prochaines années et faire vendre plus de magazines à sensations que n'importe qui: ça c'est interressant!

Je vois la manière dont la prod manipule mon pote et ça me rapelle étrangement ma propre histoire. Le jour où mon secret fût dévoilé, ils n'avaient absolument aucun intérêt commercial à me garder dans la maison donc ils m'ont fait dégager subito presto. On peut vendre les scandales, les entourloupes, les méchancetés, les fourberies, les histoires tordues, mais on ne peux pas vendre la sagesse, l'altruisme, le don de soi, la compassion, la franchise, la vérité...

J'espère que leur mission va échouer. J'espère que pour une fois, c'est le bon côté qui va gagner. J'espère que Jon restera jusqu'à la fin. Je suis peut-être naïve, je suis peut-être idéaliste. ...

Vous pouvez vous laisser convaicre par la prod (avec son brio machiavélique) que Jon est un tricheur, un 'trop sur de lui', un gros cerveau sans plus, un 'je m'en fous des autres'. Mais si vous le faites sachez que vous ne le faite pas en toute connaissance de cause puisque vous ne voyez pas ce qu'il fait ni ce qu'il dit à longueur de journée. Les habitants veulent aussi voir dégager Jon parce contre lui, ils savent qu'ils ne gagneront pas. Normal. Mais à tous ceux qui sont dehors et qui ne sont pas menacés par Jon, je vous en prie soutenez le. Voter Jonathan c'est dire à la prod que la fourberie rapporte peut-être dans leur monde, mais que les Français ont envie que ce soit ceux qui sont vrais qui gagnent.

Votez Jon!

Petit Assous va à la chasse aux pigeons, armé de sa convention d?honoraires.

La convention d?honoraires du petit Assous n?a rien à envier aux contrats d?Endémol. En effet, le petit Assous demande la somme fixe de 1196 ? pour poursuivre en justice Endémol et 1196 ? pour Sipa presse. Il est stipulé que l?avocat aura droit en plus à 20 % du total perçu. S?il venait l?idée saugrenue aux clients ou plutôt aux pigeons comme Assous les appelle affectueusement, de reprendre leur liberté, ils devront passer à la caisse. Car Assous n?est pas un philantrope. Dernièrement lassés des bavardages intempestifs du petit Assous à la presse, d?anciens candidats ont décidé de le quitter pour une autre avocate. Petit Assous a de suite menacé ; II est prévu « qu?en cas de rupture de contrat, les honoraires de l?avocat seront calculés au temps passé au taux horaire de 250 ? ». Assous leur a demandé une somme de 75 000 ? pour 300 heures de travail !

Si le petit Assous gagne son procès en première instance et en appel, il « percevra immédiatement ses honoraires sur l?exécution de l?arrêt de la Cour d?appel et ce, qu?un pourvoi soit ou non-inscrit ?l?avocat ne sera tenu à aucune restitution en cas de cassation et ou arrêt de renvoi contraire ». En clair dès l?arrêt de la cour d?appel petit Assous touche ses 20% même s?il perd en cassation ou s?il y a un renvoi contraire. Assous garde ses 20 %. Restera au pigeon le soin de rembourser Endémol des 20 % perçus par petit Assous en cas de perte du procès en Cour de Cassation !

Le petit Assous fait sa petite cuisine et excelle dans la recette du pigeon farci à l?oseille pressé comme un citron façon Endémol. Petit Assous vous propose aussi une cure amincissante de votre portefeuille. Petit Assous est écolo, pour ne pas user de papier il ne vous donne jamais de copie des contrats que vous avez signé avec ses potes d?Endémol. Pour attirer le pigeon, vantard Assous se répand dans la presse promettant un minimum de 150 000 ? par candidats, au mieux les pigeons reçoivent déduction faite de ses honoraires 30 000 ? . Petit Assous est un gros menteurs ? C?est un avocat.